一個人的狂歡

原來，還是有不捨，還是會難過
本以為可以很平淡的心情離開…

昨天是小六的畢業典禮
之前就和詩涵，譽芳相約畢業那天要一起出遊
就當做是離別前再記錄一次難忘的回憶吧

想起當初剛接下課輔班工作的情形
真的很難和現在做聯想
班上五個高年級學生有各自的問題
兩個單親家庭，一個過動兒，一個鑰匙兒
還有一個不愛說話，難以溝通
每天面對學生的傲慢無禮，目中無人
不受尊重，不被信仼的感覺至今我仍記憶猶新
挫折與無力
好幾次都讓我覺得自己快陣亡了
欣慰的是我的辛苦付出最後還是得到了回報
學生們態度的全然改變
肯定我的努力沒有白費且具有意義

昨天和班上兩個女生去了士林
譽芳給我的卡片讓我心中感動與感觸滿滿
記得曾經的她總是不愛說話，不愛理人
總是背對著，不正視我
拿我的自修不告知我，作業不願自己交給我
不說謝謝，也不說再見
從她身上我總是感受到一股敵意
我一直努力卻無法改變
曾經也想放棄
就在她生日我給了她一份小禮
以及一張寫了我的感受與想法的卡片後
她的態度有了令我驚訝的大轉變
她開始學習讓自己開朗
甚至會主動與我聊天
這樣的變化，對我來說真是難以形容的欣喜
只是我一直沒有問她，她改變的原因及心境

昨天在士林的我們渡過了一個愉快的晚上
拍大頭貼，夾娃娃，看小貓咪
還有在義大利麵店裡的趣事
雖然和她們年齡有很大的差距
但我仍玩得開心，沒有隔閡
也讓未來彼此的回憶又更豐富了些

夾娃娃高手～詩涵
一次就可以吊起兩隻DOMO
所以我們共夾到了四隻DOMO
還有一隻有鼻孔的小雞

還是會難過與不捨
即使曾經是那麼的沮喪與灰心
但最後的結局還是完美的

努力付出不一定有收穫
我只能告訴自己
盡力了，就好
然而要收穫就必須努力吧
時間會證明一切

祝福我的寶貝學生們
鵬程萬里…
很老套，但很真心

那天一整個下午
陪著小六的詩涵完成一項畫畫作業
要回家時，她看到桌上一本留言本，便拿起筆留言
還要我等她離開時再看

對於她的留言我沒有很在意
心想小朋友會寫的不過是謝謝老師或者小孩子有趣的語言之類
一直到了晚上才想起來被我遺忘的留言
~葉老師，加油~
看到和自己預期不同的留言
心裡感覺也很不一樣
尤其自覺很需要有人為我鼓舞打氣之時
即使是小六學生的留言也感覺貼切與溫暖 
而為什麼她要我加油?
記性不佳的我也總忘了再問她

~加油~
一直很喜歡這兩個字
感覺充滿了真誠的祝福與鼓勵
給予需要的人更多的支持及力量繼續向前
簡潔有力
勝過了一切言語
每當有人對我說加油時
 總覺得彷彿真的為我加滿了油
讓我可以加足馬力勇敢前行
即使出自於一個小孩
我都覺得開心與感謝

謝謝妳~詩涵
以及所有曾經為我加油的人

小惠跟我說她交男朋友了，我最初的反應是驚訝，然後是由衷的為她開心及祝福。

我身邊有許多適婚卻仍單身的好友，小惠是其中之一。就像這些好友們一樣，小惠也一直期待有緣人早日出現。我的感覺...清秀白淨，外在條件不差的她，應該是男生會喜歡的樣子，然而即使一再透過朋友介紹，她有很多的機會，卻還是一直沒有結果。原因是小惠自己的標準很高，她總說自己是外貌協會的成員，我覺得她可以晉升為會長了。想想，我那些朋友中自稱外貌協會會員的人不只小惠一人，當然，這些人一直以來都是小姑獨處囉。  
 
後來，小惠身體微恙，必須按時吃藥控制，對人生也有了許多不同的體悟。我和她常聊起關於交友，伴侶，婚姻等話題時總有很多共鳴，因為我們處境類似，有著相同的心境，說到不能像一般人坦然面對感情時心有戚戚焉，那是一種無奈和悲哀。 然而即使如此，很奇怪的，小惠還是無法退出外貌協會，即使有了機會，她還是難以擺脫以貌取人的心結。我試著說服她從心靈層面去發掘真正適合自己的伴侶，她也試著努力去改變。
 
最近，她跟我說她交男朋友了，我真的好驚訝，也好奇對方是什麼樣的人?小惠形容他齊貌不揚，我更是難以相信及想像。過年假期，和小惠相約出遊，那是我第一次見到她男友。以外表來說，真的不可能擠進小惠的標準排行榜裡，然而男友的體貼和尊重我想是小惠選擇他的最大因素吧。我真的很替她開心，除了她終於找到可以陪伴她的人外，還有她也終於跨越了外貌的障礙，不在意他人的看法，而是傾聽自己內心真正需要，找到一個真正適合自己的人，這一點很難得且令人欣賞。

想必今天情人節，小惠可以愉快浪漫的渡過。我真的誠心給予她最大的祝福。還有我其他同樣期盼好情人出現的好友們，繼續加油努力 喔。
情人節快樂~ ♡  

除夕夜
除了年菜，免不了搭配點小酒
忙了一整天，大家都餓昏了
也懶得再搬出雅緻的高腳杯
於是就隨性各自就地取材
不同的盛酒容器感覺非常有趣 

零晨十二點，各地鞭炮聲四起，代表著送舊迎新
送走了我的小豬年，迎接妹妹的老鼠年
妹妹說：
"中國人的習俗很奇怪，生肖年應該要幸運吧，竟然還犯太歲!"
所以對於自己的生肖年來臨，大家好像也並不會很開心
之前也聽朋友說起自己犯太歲那年多慘多不順
聽起來很恐怖
讓去年年初的我有些擔憂和緊張  
而回憶起自己過去的太歲年
一向老人多忘事的我好像沒有多深的印象
所以也不想太杞人憂天了
而一眨眼小豬年過去了
我不但完全沒有遭逢什麼惡運或慘痛的不順
反倒出現很多機緣，遇到諸多貴人，達成不少目標
是充實且溫暖的一年
所以太歲年或許只是迷信吧，或許只是心裡作用吧
人生不如意之事年年有
順與不順也是一體兩面
就看自己如何去解讀及看待囉

總之
不管有沒有犯太歲
都祝福我的親朋好友們
新的一年好運鼠不完唷

向逆境乾杯 跟敵人致敬
文／邱立屏

打擊你最深的人，一定是你的敵人？錯了，他可能是你最親密的朋友、親人。打擊你最深的人，一定是負面的？錯了，他可能造就一個更堅強的你。原諒敵人往往比原諒朋友容易。因為，我們從來不會對敵人付出感情，但是對朋友、親人，我們也許付出了最真摯的情感；付出了，就希望得到回報，得不到回報，反而被出賣、背叛，在情感上有著被欺騙的傷痛和悲哀。原諒敵人，那是一種風度和器量的表現；我們之所以可以原諒敵人，那是因為覺得自己在他之上，有權力去赦免他，甚至可憐他、原諒他，就是不想跟他一般見識。但是，我們對朋友卻是小器的很，在內心始終無法真正的原諒他。人生中有許多不可思議的地方，看似吊詭，其實透著玄機，例如說，越是親密的人，往往互相傷害；愈是自己的親人，反而傷你最深，那些看輕你的人、傷害你的人，可能是你的父母、丈夫、妻子、情人、兄弟、姐妹，甚至是你最好的朋友、同事。雖然如此，這些人都可能是你人生中的「逆境菩薩」，也是你人生中的「逆增上緣」，因為，有了他們的「激勵」，你才有向上的勇氣及能量。

人生到底是上升，或者下墜，完全取決於你如何看待人生，倘若在遭受打擊時，仍能體會到生命的美好之處，當你細細品味痛苦的滋味，慢慢咀嚼失意帳惘之時，你就永遠都不會忘記這種「刻苦銘心」的感受。此時若能化挫折為動力，化困境為動能，那些打擊你的人，就是上天給你最好的禮物，也是上天給你最好的成全。其實，我們都應學會感謝，感謝那些曾經讓我們跌了一大跤的朋友，因為，成功是來自貴人的提攜，也來自小人的激勵，若沒有重重跌倒過，就不會想要風風光光再站起來。

人生中所有的不幸，其實是可以化解的，古人說：「處逆境時，須用開拓法；處順境時，要用收斂法。」這也是處理人生種種問題時，應有的態度和智慧。唯有勇渡生命低潮，掌握住逆勢中的反向力量，才能趁勢而起。微笑，送給打擊你最深的人，告訴他，你沒有被打倒，而且活得很好。微笑，送給打擊你最深的人，感謝他的栽培與滋養，讓你能活得更有勇氣和智慧。送一朵最美的微笑，給打擊你最深的人，你的成長，就是對他最好的讚美；你的微笑，就是對他最好的祝福。



這是一篇我很喜歡的文章
曾經我把它送給我的朋友
因為當時她正遇到困境
一個原本可信任的人，變成了打擊她最深的人

而現在我再把這篇文章重新閱讀
深刻瞭悟到其中的涵意
因為此刻的我正處類似心境
雖然和朋友的境況不完全相同
但也似乎可以體會到她當時內心的傷痛

人生有太多解不開的習題
並不是努力就有美好結果
真誠付出就有回報
許多事情是我們一輩子都想不透的
在一次次遭受打擊之後
我該學會的是...
在傷痛之餘，還是要保有單純的心，堅持去做自己認為對的事
無論多大的挫折，仍要懷抱感謝與持續付出
就像文中所說
面對打擊你最深的人
就當它是上天送你的一份珍貴禮物吧
人生不過是一場隨緣順性的旅行
人與人的關係
也是隨緣順性而已

微笑，送給打擊你最深的人
告訴他，你沒有被打倒，而且活得很好
微笑，送給打擊你最深的人
感謝他的栽培與滋養
讓你能活得更有勇氣和智慧
送一朵最美的微笑，給打擊你最深的人
你的成長，就是對他最好的讚美
你的微笑，就是對他最好的祝

自製的2008月曆完成了，我開心的扮演起聖誕老人的角色，分送我的祝福和感謝。而接收者也均是反應熱烈，好評不斷，愛不釋手，相對的也給了我不少的鼓勵和信心，畢竟，每份月曆都是我親手製作，從排版，列印，裁切，打孔，裝訂，包裝...完全手工，每一份都是我的心血，朋友們無不訝異我的耐性。

那天，照例將一份月曆遞給一個人，我習慣性準備回收對方的道謝，甚或是讚賞，鼓勵...，好像認知裡這是不變的模式。沒想到，那個人站在原地動也不動，只是用眼睛瞄了一眼我手中的月曆，然後面無表情冷淡的搖了頭說："不用了。"那一剎那，我楞在原地不知如何反應，因為太突然了。以往只要我親手畫圖送給朋友，沒有人不驚喜接受，感動不已 。而在我的認知裡，通常有人送禮表達祝福或善意，若不是極度貴重，正常人不都是會欣然接受，然後表示感謝嗎?!而那一瞬間，所有的模式突然被打破了，我傻在那兒不知所措，舉在半空的手還握著月曆不知如何放下，然後不放棄的說："這是我自己做的耶。"然而那個人依然動也不也動，連把手舉起來接過去看一眼的意願也沒有，冷冷的說："我已經有月曆了!"不知為何，尷尬且難堪的我還繼續掙扎："每個人都有喔"，那人一樣無情的搖頭。最後，我認輸了。

認識的朋友安慰我說，他從不接受別人的東西的。也有人替他解釋說：他比較木納害羞，沒有惡意的。然而我卻認為，適時接受別人的好意，就算不喜歡或者不需要，也該用笑容表示感謝，就算假裝也好，這不該是做人基本的禮貌嗎?接受一個月曆，會有很大的人情壓力嗎?到現在，我的心裡還是好多個問號?如此冷酷不接受的原因是什麼?這樣一個奇怪的人，給了我一次很挫折的經驗。

但是，由於這個經驗，也讓我想起了曾經自己也傷害過別人的善意。某一年生日前夕，敏感的察覺到同事們可能有所動作，對於生日一向堅持低調不張揚的我竟然對同事們的一番好意感到反感，所以就在生日當天偷偷請了假，上演了一齣失蹤記，任憑同事索命連環call，我也不接不回應。因此，在我奇怪，不可理喻的堅持下，同事們的好意及精心準備的禮物都被我漠視及糟踏了。隔沒幾天，由於一位朋友的生日，我特地去買了一塊小小的蛋糕，只為了表達我小小的善意，沒想到朋友卻回絕了，雖然我知道他也是善意的回絕，但當時自己的心裡是不舒服的。因為這樣，我想到了我不也同樣是怕同事們過於花心思及破費而回絕了他們的好意，雖然我也是出於善意，但卻也相對的在無形中傷害了別人。一直到現在，當年生日自己奇怪的想法和行徑依然讓我覺得歉疚，不過卻也讓我學習到，順其自然，適時接受別人的好意是必須的，也是一種美德，畢竟別人願意為你花心思，為你付出，是一件多麼值得珍惜且感恩的事，我們可以表示不好意思，但還是要大方接受吧，我想，對方都樂意付出了，一定也會因為你接受了他的善意而感到快樂的

星期三下午，一如往常的畫畫課
今天老師說要玩蠟筆抽象畫
 聽起來很有趣也很讓我心動
老師簡要說明後，感覺似乎並不困難 
然而當我真正拿起筆，面對畫紙
腦中竟一片空白，遲遲無法下筆
畫這麼多年來從未遇過的窘境
那種無所適從的感覺讓我非常不自在
呆坐了一下午
天哪～我真的畫不出來
第一次覺得畫畫這麼痛苦
老師後來嚴肅的跟我說了一些話更讓我難過的想離開
其實這位年輕老師隨性無心機的個性有如小孩
我們的相處亦師亦友
常會邊上課邊作畫同時天南地北的聊
然而今天的抽象畫讓我徹底的感到沮喪
原本我就是一心想擺脫長久以來固有死板的寫實風格和心態
改尋求抽象以及表達內心想法的境界
然而抽象畫看起來似乎簡單
可以天馬行空，很有想像空間，不必強求真實性
正因如此，事實上一旦真要下手可比寫實難太多
無形確比有形難以掌控
老師說我太拘泥於限有的架構與規則之中
頓時讓我有很深的瞭悟
沒錯，我曾走過的人生何嘗不也是如此
總是得依循既定的模式與原則來生活 
總是為自己設限了過多的範圍
若是超出這個範圍就會失去安全感，無法勇敢的跳脫
畫室裡也有小朋友在學習，也畫過抽象畫
但對他們來說一點也不難
我納悶為何小朋友畫得出來，我卻不能
 後來才明白
小朋友的思考模式是天真，簡單的
想像力是無限寬廣
然而在大人的世界裡
孩童時單純的心早已被複雜且僵化
太多的條條框框限制了多少原本一望無際的想像空間
也阻隔了多少的夢想
從畫畫裡，也可以體悟出人生
雖然我已經很努力在改變且嚐試勇敢跨越心中許多的圍牆
但還是不夠
就像我的抽象畫一樣
必須再突破再加油 


<2006.8.30>




 

洪老師打電話來致謝 
因為小朋友要放暑假了
這星期開始不用再去課輔了
我先是一驚
伴隨而來是心中滿滿的不捨
我的志工工作告一段落 
如此的突然
因為上星期請假回醫院做複診
讓我在未知的清況下錯失了向小朋友告別的機會 
心中真是無限遺憾
展輝說要帶他畫的一系列貓武士給我，我還沒過目呢
晏豪說要開演唱會表演拿手歌-千里之外，我還沒聽到呢
 要送給資敏的筆記本還在我的包包裡呢
而最近鬧小彆扭的小倆口晏霖和竹君是不是合好了呢
還有好多之前還沒有對小朋友說出口的話
還沒有及時付出的關懷
當時都想著...下次吧
然而生命的經驗又再次告誡我
沒有下一次了
此時，我真正深切感慨及時的重要
誰能預知下一刻會有如何的變化
想做的事，想說的話，想去的地方，想見的人，想表達的心意.....
馬上去做吧
人生有幾次等待的機會
又有多少時間足夠浪費在遺憾與懊悔上面

電影<�練習曲>裡的那句話又浮現在我腦海...
 ~有些事現在不做，一輩子都不會做了~

課輔班裡有 一個五年級的小男生
瘦瘦黑黑，活潑好動，喜歡耍寶搞笑
讓人感覺他總是靜不下來 

另外，有一個白白胖胖的四年級小女生
頭髮短短亂亂
動作慢慢的，懶懶的
稱不上聰明漂亮
但圓嘟嘟的臉上總是呆的可愛的笑容

無論個性，外型
感覺兩個小朋友根本是遙遠的距離
完全搭不起來

小男生為小女生取了一個綽號-阿肥
就像男人偏愛美女一樣
在我的認知裡也以為
小男生總是喜歡留著長髮，聰明伶俐，像小公主一樣的女生

但漸漸的
我發現小男生很喜歡鬥小女生
就像自己那年代小時候一樣
如果男生喜歡女生，或女生喜歡男生
便一定要去鬥弄對方，然後再互相追逐打鬧一番
這種把戲好像歷久不衰
於是我感覺事有蹊蹺
在好奇心的趨使下
便從小男孩身上下手，旁敲側繫得到肯定答案
然後，在雞婆性格的騷動下  
我似乎成了他們的媒婆

就這樣
我看到了小朋友對愛的表達方式
那麼有趣，純真，坦率
給人感覺頑皮好動的小男生
竟也有非常浪漫的另一面
 
那天
他說花了20元吊娃娃
吊到非常可愛的一對玩偶
兩個玩偶kiss時還會發出i love you的聲音
他打算自己留一個，另一個送給女生
表示雙方擁有共同信物一般
真難以想像現在的小孩如此早熟與聰明
但那種羞怯中又帶有篤定，早熟中又夾雜著純真的表現方式
讓人覺得好單純與可愛
和大人複雜又撲朔迷離的感情世界相比
小朋友愛的世界是如此的美妙

原來
小朋友心中愛的條件並沒有設限
個性，外型，或者成績成就毫無多慮過
單純的喜歡就是一切的標準

沒有強烈的思念
沒有濃烈的愛慾糾葛
在小朋友愛的國度裡只是如此輕柔與動人

一進診間，才剛坐下，郭醫師就問我：“靖玲，今天要吃什麼好料?”我還在一臉納悶之時，他已迅速從抽屜裡抓出一把巧克力糖塞給我，我不禁莞爾一笑。每次來看診，他總會關心問我：吃飽沒?肚子餓不餓?然後不論我的回答是或否，他都會想盡辦法，翻出可以找得到的食物塞到我手上。

要不是因為腳傷，我不會認識郭醫師。以前經過他的診所時，我總會為這家空間不大，卻門庭若市的中醫診所感到疑惑。而和那些千里迢迢慕名前來求診的病患相較，我這個只是經過就登門碰碰運氣的路人甲好像有點不夠慎重。但是，很幸運的，我遇到了一個好醫生。 

對郭醫師的感謝，除了我的腳傷好了大半之外，還有他的善意，以及對我非常多的關懷。一次，他照樣問我餓不餓?隨即放下手邊的工作，跑進廚房翻箱倒櫃，最後偷了一個不知主人是誰的蛋黃穌悄悄塞到我手中，然後才去請罪。又一次，我正在針灸電療閉著眼睛休息之時，正在幫人針灸的他立刻過來拿條毯子幫我蓋上，怕我著涼。我想，除了醫技之外，他對病人在小細節上的貼心照應，讓人很難不感動。他做到了一般醫生不會做的事。

而我除了傷科之外，又兼看內科。然而依健保局的奇怪規定，中醫不能同時掛兩科，但郭醫師體恤病人的處境，因此照單全收，把不便與損失留給自己。所以如果當我掛內科時，傷科的針灸和推拿等於是免費送我，我覺得很不好意思，他卻對我說：現在我幫助妳，然後妳可以再去幫助別人啊。他每次的愛心總是讓我忘記了針灸時的害怕與疼痛。

郭醫師的弟弟，是診所的藥劑師，對我也是相當的關照，同樣常塞一些食物給我之外，也適時給我鼓勵。那天，他把藥遞給我然後說：“這次多加了料，對身體比較好，不過價錢和上次一樣。”意思就是加料不加價囉!我執意付該付的價錢，他卻說：”妳現在還沒有工作，沒關係，先把身子養好才是最重要的。”我聽了真是感動的說不出話。想想，我只不過是個微不足道的平凡病人，卻可以在這裡接收到如此多的關愛，這是何等的萬幸啊。

記得前幾天八妹一反常態在msn上感性的跟我說："謝謝妳對我這麼好"，我很自然的回應："因為妳也對別人很好啊!"而”謝謝妳對我這麼好”這句話也一直盤旋在我心中，多麼棒的一句話，說的人和聽的人同時可以感受到溫暖，但我們卻往往吝於說出口。在罕見天使楊玉欣的書裡有一段話：“對人的善意或傷害都有反作用力，每一個念頭，行為也都會回應我們的生命。例如：我們付出愛心，就會有更多愛的能力回應到我們身上，讓我們擁有更多愛人的智慧和力量。如果我們對人埋怨或責備，同樣的東西，同等的分量也會回應到自己身上。人在接受別人的關懷時，除了感動，感激，接受之外，也要想想，我也能為別人做些什麼。”非常認同這一段話的說法，所以當八妹感性的問："為什麼大家都對我這麼好?"我想這就是答案吧。對別人善意的付出，同樣的也會回應在自己身上。相對的，當我們不斷懷疑別人為什麼都對自己不好時，是否也曾反向思考，自己又付出過什麼? 

除了郭醫師他們之外，最近我也遇到及認識許多的好人。在啟明學校當義工，裡面的職員，老師也對我很好。而那天，同是孤兒協會義工而認識的禹伶也很誠懇的對我說：“加油…..我看好妳!”彷彿為我注入了一劑強心針，讓我覺得要好好努力，不要讓信仼我的人錯看了。我也和八妹一樣，認為自己何其有幸，遇到這麼多對我好的人，但我想答案還是同樣吧，因為現在的我慢慢學會心存善念，懂得付出與感恩，所以也會有善意回應到我的生命。相對的，接收到如此多關愛，讓我在心存感恩之餘，也更歡喜去付出。

感恩之情溢於言表，但我想還是要學習及時去表達，“謝謝你對我這麼好”，我想對太多人說這麼一句話.

關於我的右腳．．．

該如何細述它曲折的經歷呢

五個月的折騰下來

現在我僅有的感覺只是疲累無力

自去年十二月的那一失足開始

所有的苦痛折磨就此展開

從西醫到中醫再到西醫又回到中醫

從推拿到復健到按摩到泡湯

從消炎藥到中藥，從藥酒到藥布到藥膏到精油

花了我不知多少金錢，時間和精力

不能穿美美的鞋子，不能爬山，不能遠行

完全復原之日似乎漫長且遙遙無期 
 

最近，我又嘗試了新療法～針灸

對於沒有經驗且又怕痛的我來說，真是一項決擇 

第一次針灸，我的記憶裡只有”痛”一字

腳上插了好幾針還通上了電

當時強烈感覺到後腳筋似乎被不斷的抽動扭扯

無法淡化忽略的劇痛

護士叫我要忍耐

於是就像卡通片的畫面，我的腦子裡有數不清的忍…忍…忍字不斷出現

第一次可怕的感受讓本來建立起來的勇氣被消減了一半 

但為了我的腳，還是得硬著頭皮繼續治療

沒想到第二次開始竟然不覺得特別的痛了 
 

還有一次

我扎完針後接著等待推拿

突然感覺腳微微疼痛

低頭一看

剛扎針的某一處竟血紅一片，還不斷冒出血來

坐在隔壁的病人見狀還驚叫一聲，似乎比我還驚嚇

護士趕忙過來處理

至今我還難忘那天離去時遺留在地上的那攤血跡 
 

雖然難免有狀況發生

但針灸治療讓我本來一直無法消腫的腳已恢復大半

醫生要我每天報到

我感覺現在自己的腳是千瘡百孔，有些地方都被針札到淤青

然而因為腳傷，因為針灸

讓我又遇到了一個好人，認識了一位好醫生

給我非常多的關照，讓我無限的感激，甚至感動

曾經自以為經歷許多人情的冷漠，或者看透人性的醜陋而憤世嫉俗的我

現在相信，冷漠的世界上還是有很多善良的心

生命中還是會有好人出現，給我溫暖和力量

相對的，我也要學習懷著善心，成為別人生命中的好人 
 

若要說每件苦痛經歷背後都有其旨意

那腳傷最後所帶給我的啟發和感受到的溫暖

讓我覺得五個月來的辛苦折騰或許也是值得

那一天和小吵聊到了義工的事
也因而讓我有更深入的感想

小吵說：她都無心也沒有毅力去做義工
 我想，以前的我不也一樣如此
因為經歷了一些事吧
讓我對人生有了和一般人不一樣的想法和態度
也因為有了這麼一段長假
讓我有足夠的時間，輕鬆的心情去做一些自己想做的事
想做義工的想法就這麼自然而然的產生
那不是造作，也一點也不覺勉強
是一種感同深受的心情吧
我可以體會在這世上很多的角落
有太多人需要關懷與幫助
但是終日疲於追求功名利祿的人怎會有心去察覺與付出呢
我也是在一些歷練之後才有此體悟
才發自內心想去行動
而我想到那些生活順遂如意卻仍會想去做義工的人，令人敬佩

目前我有兩個義工工作
一個是啟明學校的報讀
一個是孤兒協會的課輔
雖說沒有報酬，還得自己花車資
而且報讀常讓我眼睛疲累
而課輔更得長途拔涉且小孩的偏差行為讓人頭痛
但很奇怪的，我並不因此覺得厭煩
反而是以前有薪水的工作讓我愛斤斤計較且做得心不甘情不願
表姐說，妳自己身體都顧不好了，還去照顧別人
我也在想，該找有收入的工作都來不及了，還花時間在這沒收入的事情上
但就是自然而然想做，也說不出什麼原因
或許只是想在自己還有能力的時候盡力去付出吧
這應該是一般人很難想通的
拼命賺錢都來不及了，哪還願意花時間在沒有報酬的工作上
這就是現今社會的價值觀
但是我卻深深感覺
即使做了30年像過去那樣有薪資卻不快樂的工作
都不及現在做3天沒錢拿的義工來得有意義和價值 

其實雖然沒報酬
但從義工工作中我也得到很多經驗和啟發
例如在啟明學校裡 
我瞭解到視障者的生活和工作方式
原來除了行動和做事較不便外，他們和一般正常人幾乎沒有什麼不同
甚至比別人開朗
學習的心態和所吸收的資訊甚或比常人還要強且多
這更深一層的認識對我在心境上有極大的助益
而在課輔中和那些家庭不圓滿，行為偏差的小朋友相處
也能讓我的心更柔軟，更想用愛心去影響他們 
所以表面上沒有回收
事實上我得到不少
或許這無形的收穫就是促使我沒有放棄的原因 
那是用金錢無法去算計的

今天下午回家途中
不經易遇上了正要下班的以前同事迎面走來
我猛然一抬眼看到他，然後本能的熱切打了招呼
沒想到他竟視而不見，與我擦肩而過，然後頭也不回的往前走去
我感到一陣錯愕，還頻頻回頭，一股不滿油然而生

我和那位同事並無過節
偶爾在路上遇到還會聊上好一會兒
且也經常收到他轉寄來的e-mail
我不解他今天的舉動，心裡嘀咕著：真是一個怪人
還好不滿的情緒只維持了２０秒
換了一個角度想，我慶幸他沒理我
因為下午買了一些東西，當時手上還拎了一個大水桶
且頂著一頭獅子般亂髮，看來一付拙樣
一向注重形象的我豈可在外人面前獻醜
另一方面又想
或許他今天工作不順，被主管叮得滿頭苞，所以心情不佳吧
我不是也常因為視力不好而忽略了路上與我打招呼的人嗎
往不同方面想之後，一下子就釋懷了　　　　
 
想想，被別人冷漠以對也不是第一次了
身經百戰的我又豈可因這一丁點小事就倒下　
當今現實功利社會中，冷漠已成為人際關係中經常可見的相對模式
不理會，不回應，不說清楚講明白
不關心，不瞭解，不溝通．．．
曾經，我也因為別人這些舉止而沮喪難過
然後拼命想：我到底哪裡不對？別人為啥要這樣對我？
然而即使想破頭也不會有答案
人生很多事情都是無解的
記得有句話：　
”有些事，現在的你如果想不透，那就別想了吧
有些人，現在的你如果不想面對，那就別面對吧！”
沒錯，何必一定要追究出原因
只要自己始終保持真心誠意待人就好啦
不理睬是對方自己的行為問題
我又何需為此傷神又傷心啊　

上星期我的腳扭傷了
就在亞運中華棒球爭金牌那天
當緊張賽事正進行時，垃圾車的音樂響了
為了不想錯過反攻的精彩過程，我慌忙抓起垃圾袋用比平常快三倍的速度往樓下衝
也不知到了那一層樓，我突然踩了個空
然後接下來腳是怎樣的情況著地我已不復記憶
只記得強烈的劇痛讓我久久無法起身
接著我撇見那個討厭的四樓小姐下來了
事實上我根本不認識她，討厭的理由是她關門都很大磬
於是在心裡自我斷定她一定脾氣很壞
我想剛剛跌下來時的那一聲劇響一定被她聽到了　
為了掩飾我的糗態，我還強忍疼痛若無其事的假裝整理我那倒在旁邊的兩包垃圾袋
沒想到她竟然停在我面前，溫和且關切的詢問：妳還好吧？
因為實在太痛了，於是我拉下了面子虛弱的回應：我腳扭到了
於是她好心的要幫我拿垃圾去丟，我趕忙婉拒她的好意
然而實際上我根本寸步難行，坐在樓梯口痛到全身冒冷汗
看著我的腳像發酵的麵包不斷膨脹，一度還看不到，聽不到且一直想吐
四樓小姐倒完垃圾回來了，我還在原地掙扎
然後她拿起我那兩包垃圾去追趕就快要跑掉的垃圾車

那天當我使盡全身力氣爬回家時，正好趕上看到中華隊逆轉的感人場面
讓我的腳傷與疼痛得到一些慰藉
而或許疼痛佔據了我大部份的意識
對於四樓的小姐，似乎當時也沒有完全表達我的感激之意
過去因為成見，我用自己武斷的想法去認定一個人，用冷漠的態度與之應對
那天我才第一次看清楚她的長相，原來她長得很漂亮呢
重點是她其實有一顆善良的心

記得之前選舉，有一位北市長候選人曾說過一句話：
”愛的相反是什麼？愛的相反其實不是恨，而是冷漠。”
雖然他不是我支持的人，但我卻很認同他說的這句
也一直深深覺得，沒有什麼比冷漠來得更傷人
然而我們卻常常因為不瞭解或者猜忌而用冷漠來應對　
相對的，也因為冷漠，不願溝通，而讓更多的誤會產生，讓人與人之間的距離更遙遠　　
我想，下次如果再碰到那位四樓小姐，我一定要好好的表達謝意
即使現在的我仍為腳傷所苦，也一度覺得自己很衰
但換個角度想，還好中華隊拿到了金牌
而且我更因此打破了自我的傲慢與偏見，獲得一些警惕與啟發
也學習到愛與善念是讓一個人美麗最好的保養品　　
所以受傷或許也算值得了吧

出國前夕，一切還在千頭萬緒之際，竟節外生枝發生一點小意外.....
我的手機不見了!
今晚和以前同事逛完士林回家的途中，我不經意摸了一下包包，心底開始發毛，全身開始冒汗，我意識到我的手機被偷了。
當場除了太突然讓我不敢置信之外，真的有股想哭的衝動。
我趕忙找公用電話打自己手機號碼.....通話中.....可惡的小偷，不知盗打了多久 
然後再急著call電信業者辦掛失。
一路上，我真的好想罵髒話，想大聲的咀咒那個偷手機的人，我已不在乎自己是不是造口業，也無法冷靜的往好處想。
在這節骨眼上，臨出國的一個星期，可能有很多重要電話與我聯繫，我還準備申請國際漫遊在國外方便聯絡，手機裡的電話簿我也沒備份.....
本來已經很多事情焦頭爛額，現在又冒出一件意外來攪局
我欲哭無淚，也很心疼，因為為了這趟旅行最近開銷太大
如今無預警下又掉了不小的一筆!
老弟說："人生不如意事十之八九，還有很多事情要做，明天太陽升起，一切又充滿希望....."
雖然感覺他像往常一樣搞笑和無厘頭，但聽來也是頗有道理。
朋友說："換個角度想，或許這件小意外替你擋掉了更大的劫數....."
如果這件無法避免的意外能換來我接下來平安順心的旅程或未來人生的好運...
丟錢消災，我非常樂意。
如果一切都是老天爺最好的安排，我只有逆來順受。
倘若真是這樣，那我得好好感謝我的6131，犧牲了自己溣落魔掌，卻造福了我。
親愛的6131：
i miss you now
現在的你身處何方?是否依然無恙?
我們不過相會短短數月
從原本的不熟悉，不適應
至今慢慢發覺你的好，慢慢習慣你的模式
你卻又突然間離我遠去
難捨之情無法言喻
或許人生聚散皆有定數
我也只能坦然面對  
再見了~6131
希望你過的好 

深夜2：45 
果真我又失眠了

記得前一次去兒童樂園是六年前和同事，那時的我正因身體問題而心情低落，幾位好同事陪我一起去兒童樂園玩樂散心，讓我心存感謝。
今天，同樣的兒童樂園，我則來參與孤兒協會的志工工作，意義非凡。

一直很希望在休假這段時間能有機會去當志工。在尚未離職前我便開始搜尋及打聽，然而並未如想像中容易，畢竟雖有此熱誠但還是要衡量自己的能力。
孤兒協會這次活動是讓許多失親兒童能免費盡興的來兒童樂園裡遊玩，志工的任務就是陪伴及照顧。
而我負責的是一位老阿嬤及三名年幼小孫子。阿嬤跟我說，她的兒子因交了壞朋友坐牢，媳婦離家出走，留下三個小孩，如同電視上的社會新聞般。年老的阿嬤獨立撫養三個小孩真的很辛苦，但還是盡力滿足他們的慾望及需求，把他們打扮的美美的，也會帶他們到處遊玩。

一天下來，我真的感受到帶小孩的辛勞，很難想像年邁的阿嬤是如何含辛筎苦的養育三個小孫子，且聽說在學校成績很優異。
三個小朋友從起初隱隱約約的防衛心，到後來逐漸打開心房，在離去之前還問我下次可不可再來?又問什麼時間?也許我太累了，只是不在意的隨口回應他們，回家後才後悔沒有留下他們的電話及住址，或許可以持續的給予他們關懷。

日本暢銷書[一公升的眼淚]書中主角也是作者<�木藤亞也>在書裡寫道：哪怕是多麼微不足道的弱小力量，我還是希望能夠幫助別人。
我可以明瞭體會這樣的心情，不是曲高和寡或者唱高調，是真正發自內心的熱誠。不過這股熱誠我想大多也都是要歷經過許多生命波折的人才會被激發，那是一種完全可以將心比心的深切體認，然後付諸於行動。當你發自內心真誠的去幫助別人時，即使累即使沒有回報，都會覺得開心與值得。

 

不上班的日子，我有很多預想的計劃

不希望因為休息就變得懶散怠惰

而爬山成了我計劃中的首要項目

每天清晨五點半我就要起床去爬山

這真的是一項超高難度的挑戰

比我之前上班的起床時間還要早

且要每天秉持毅力去執行    

若問世界上什麼是最困難的事

我想並不是一項很深奧的研究發明，也不是一道艱深難解的習題

最困難的事莫過於你要每天持之以恆去做一件事

即使那件事再簡單平凡不過。  

記得最初下定此決心，我請老弟當我的總監

若我有一天偷懶，就要請他吃他最愛的貴族世家

沒想到當晚我竟壓力過大而睡不著

一直擔心隔天早上爬不起來，擔心要請客

整夜失眠的我不用說隔天當然真的起不來了。  

五點半的山上出乎意料是如此熱鬧非凡

比我以往假日上山還生氣蓬勃

原來大家都這麼早起

原來還是有這麼多人愛運動重健康

人來人往招呼聲彼起此落

不管認識與否，迎面而來的每個人都是滿臉笑容

清新的空氣中還蘊涵了一股活躍的生命力

原本還帶著睡意的我心情不由得好起來

運動真的是讓人的細胞、精神和心境都活了起來

一位婆婆還誇讚我真難得

因為來爬山的人百分之九十是年長者

我只能笑笑的在心底想

其實我也是經過了一些人生的體悟才會有如此的決心和動力啊

就像來爬山的為何都是上了年紀的人一樣道理

人總是要到了面臨問題，或者是失去了一些寶貴的東西，才會懂得懊悔，學會珍惜。 

爬完山回家看見老弟帶著愁容和倦意準備趕上班

我精神益益跟他說早安

他一臉冷漠理都不想理我

想必昨晚從公司帶回家的不滿及惡劣心情還持續到今晨

即使睡了一覺也難以消滅

我彷彿也看見自己以前的一張臉

一天的開始，美麗的早晨

但我總是懷著不愉快的心情迎接它

無形的，麻木的，日復一日的
我的大半人生中錯過了多少個早晨。
   

每日的早起爬山真的是項艱難的考驗，訓練我的意志力

有時還是會想偷懶，或希望下雨…

但我想我還是會盡力的努力的去執行

且家人知道了我這項計劃，彷彿都成了我的監督

只要我一天沒依計劃行事，關切及詢問聲不斷

我已無法打退堂鼓了啊

老爸可能感受到我散發出來的力量

他竟也興緻大發加入行列

還有原本因腳痛而一直不想出門的阿嬤也試著出去散步了

難得的長假，才可以讓我感受到如此豐富的生命力

該如何為這七年四個月做個ending呢?

感覺心情有起伏，但又覺得很平淡

內心有很多的想法，但腦袋卻一片空白

似乎深藏著些許不捨，但又覺得超脫自在

一切彷彿有著暗藏已久的玄機

但又來得突然，讓人不由得懷疑它的真實性

人生中很多事情真的像是冥冥中自有安排

若不是今年決定去做檢查

我不會有那麼多的不適，不會想看開一切以健康為第一考量

若不是今年前半年不同以往的工作變動

或許也不會那麼突顯我的不適

不會促使我有想離開的意念

若不是恰巧葳心的離開給了我力量，加強了我離去的意念

我可能仍像過去一樣，繼續在現實與理想間游移徘徊

若不是我真的勇敢下定了決心離開

家人也不會那麼深入了解我的狀況

一切似乎可以用注定兩個字來做總結

再加上深入回想環境內部的種種問題

到現在我仍相信這樣的決定是對的

多少人為我這樣的決定感到驚訝與不可思議

多少人佩服我的勇氣

然而我想再多冠冕堂皇的解釋也沒有人會懂

只有我自己心底知道，只有在真正經過許多生命歷練之後

才會明白什麼才是最重要，什麼才是該追尋的，什麼才是人生的意義

這些是還在功名利祿間打滾，還在世俗價值觀中浮沈的人無法體悟的

然而雖然我很勇敢的跨越了現實的藩籬，朝著自己的夢想邁進

但心底也清楚事實上並不是從此無憂無慮，無拘無束
真正的挑戰才要展開

畢竟我是生存在一個功利主義的社會之下
現實與理想是如此難以衡量取捨

我還是得被世俗的價值觀所批判
我還是得面對別人功利的思想及眼光

我的未來方向在哪裡?

表面上我輕鬆的說想休息一段時間  ，想放鬆

我安排了許多想做的喜歡的事
我努力看淡一切，追求心靈的成長

然而老實說內心卻並不全然的輕鬆，還是有不小的壓力

而我只能不斷為自己注入勇氣與力量

更堅定自己的信念，更勇敢去面對所有的挑戰

我做好萬全的心裡準備，只看自己是不是已修練好堅強的功力去面對

過去的，我不想有留戀，不想再回首

未來的我不敢想太多

我只想珍惜現在，聽從自己心底的聲音
為自己的健康優先考量
快樂過自己想要的生活

我們常會祝福別人心想事成，不過總覺得這好像只是一句客套的祝福語，嘴上說著，心中卻知道心想事成不是容易的事。但年紀越長，經過許多生活歷鍊，我漸漸發覺心想事成其實並不是一件虛幻不可能的事，也不是一種特異功能。人生總會有許多不可思議的機緣，命運冥冥中的安排有時無法用常理來解釋，很多巧合常驗證了心想事成這句話。

在我的生活中也偶爾會發生類似情形。有幾次聽廣播，當我心中正想到某一首歌曲時，不久收音機裡真的播放了那首歌，自己都會嚇一跳。有一次和同事去吃素食，老闆做了幾個靜思語的籤讓我們抽，沒有人知道自己會抽到什麼樣的致理名言，而很巧的，我所抽到正是當時那幾天曾想過的問題。不久當我看某日劇時，對白中又出現了那句話，彷彿要再一次提醒我似的，令我覺得不可思議的巧合。前一陣子因為決定去面對自身一個重大的問題及挑戰而徬徨不安時，我竟然無意中撿到了另一張靜思語，上頭寫著~唯有積極去面對問題，運用智慧去解決問題，才能突破難關…..~之類的話，這彷彿是老天爺冥冥中給我的指示，讓我更有力量及勇氣向前行。我想或許就是因為我有那些意念，所以那句靜思語才會出現吧。常常我們真的很難去理解發生在我們週遭許多奇妙的機緣。

人們常說”念力”，我相信它不是虛幻的，而是存在的一種神奇力量。也曾經有朋友跟我說過：”人的意念是很重要的，因為當你有了怎樣的意念，就會朝著那個方向前進…。”所以念力不是特異功能，心想事成也是絕對可能的。面對了那個你期望的方向，就會花心思在上面，就會朝著那個目標去努力，因為花心思就會看到很多機會，因為努力就會有希望，就會成功。人們也常說要往正面的方向思考，因為往好的角度看事情，有善的意念，就會累積正面的能量，相對的好運就會跟隨而來。相反的，如果總是負面思考，就是往負面的方向前進，面對黑暗，怎可能看到陽光。

前幾天出門曾為了要穿什麼而傷腦筋，因為和一位要碰面但不熟的朋友共有一件類似的衣服，種種原因都讓我覺得應該不會這麼巧我們都穿一樣的吧，我在心底還有趣的許了個願，如果真有這麼巧的事，我的願望就會實現。沒想到一見面，她真的穿了那件衣服，我的驚訝超越我的尷尬，而我的願望真的會實現嗎?我想一定會的吧，因為心想事成呀!

信念即魔法。信念是最神奇的力量，你的願有多大，力就有多大，你相信什麼，就會得到什麼。心誠則靈，也就會心想事成。

前幾天和一位失聯多年的朋友意外重逢。或許也不能說意外，她是挺著一個這一兩週即將生產的大肚子，憑著糢糊的印象和詢問而找到了我工作的地方。多年前我們因為雙方都換了手機號碼而斷了線，我本以為她可能也是我人生中那麼多過客的其中之一，從此不會再有交集，沒想到還會有連線的這一天，我覺得驚喜，她則說：因為我有心啊!“有心”這兩個字聽起來真令人感動，因為不想失去，所以有心去追尋，沒有什麼不可能的事。人生不也是如此嗎，只要我們有心，千方百計也會朝著目標前進，倘若是無心，只會在原地空想，即使有千百種可行的方法，夢想永遠還是夢想。

在我走過的人生旅途中曾遇到許許多多的人，很多人最後卻只能在我生命裡成為過客。這些人中，有的因為誤會，彼此懷著未打開的心結，各分東西。有的是找到了自己的夢想和幸福後，便漸行漸遠。有的只是現實的在你有利用價值時，才會主動與你聯絡。有的則是在你低潮或困頓時，選擇和你保持距離。有的或許執著於自己的工作，疏於和朋友保持連繫。而有的僅是萍水相逢，緣至則聚，緣盡則散．．．。
年紀越長，或許越該懂得學會看淡與放下，如果自己始終是以誠待人，無愧於心，對於過去的，不堪一擊的友誼，便沒什麼好耿耿於懷，覺得遺憾的，該珍惜的是當下所擁有的。

朋友很重要，朋友是一輩子的事，患難見真情…生活中這些陳腔瀾調總是不絕於耳，然而只有當我們真正切身體會才能深刻的領悎和認同。
最近生活上有一些問題是我必須坦然去面對，身體的疲累和心裡的壓力無法避免，問題也沒有真正解決之道，雖然無奈的心情仍在，但是我的感謝卻多過於感歎，這一陣子承受了許多的關愛，朋友的真心相伴讓我不再像以往那麼孤單與不安，朋友的鼓勵與叮嚀也讓我更有勇氣與力量面對接下來的挑戰。對於這些在我生命脆弱時陪伴在我身邊的好友們，我心中真是滿滿的感謝溢於言表，這份感激我永遠不會忘記，這份真摰的友誼，我也一定會努力去珍惜。