一個人的狂歡

上個月，表姐熱心的介紹一處治療眼疾的地方給我。她的女兒有弱視，視力本來只有0.1，醫生說沒得醫，以後僅能帶眼鏡維持視力。後來她帶女兒去了"#$%視力保健中心"治療後，只做了一個療程，短短時間內女兒的視力便從0.1恢復到1.0，眼鏡也不用再帶了。然後她也介紹了視力更糟的表哥女兒去，同樣恢復到1.0以上。因此她極力推薦我去試試。聽到此一訊息的當下，我只有滿腦子的問號！好神啊，這是什麼樣的一個地方? 不吃藥，不打針，更不需手術，就像仙女的棒子在眼睛輕輕點一下，看不見的人竟然重見光明。是何等超能力醫生可以有如此強大神力?我的質疑大過於驚喜。表姐說那位"先生"稱不上醫生啦，因為他也沒唸過醫，只是好像有去學穴道方面的東西。我的腦海裡又浮現了電視新聞上常報導的，不少暗巷裡從事非法歛財的密醫。即使我再三表明眼睛很脆弱不敢隨便嘗試，但表姐還是不斷保證試一次不會有事，且馬上和我約了時間。雖然有些許擔心，但不否認的，我還是很期盼真正找到對我眼睛有利的方法。另一方面，好奇心趨使，對於其中的玄機奧秘，也讓我很想一窺究竟。頓時我覺得自己好像背負了一個使命，那就是揭開那位密醫的假面具，把他的詐術公諸於世，別再讓無辜百姓花錢受騙了。出發前我真的還仔細思考要不要帶相機和錄音機，把所有情況實錄下來。

那家店位於彎曲巷弄內的2樓，很難引人注意。那位非醫生的”先生”，樣子給人直覺就是江湖術士，偌大一張桌子上空蕩蕩，只擺了一盒酒精棉片，完全沒有什麼診療的儀器和設備，牆上除了一幅人體穴位圖和視力檢查的燈箱外，也是乾淨空白。主治”先生”邊幫表姐同事的女兒治療邊吹噓，多少人來看過，本來很嚴重的，現在都好了…..西醫都是騙人的啦，說什麼沒藥醫，還叫人配眼鏡，只要戴上眼鏡，眼睛就完蛋了…。邊說邊對著表姐同事的女兒警告，回家不能再戴眼鏡囉。另有一位媽媽帶著一個小男孩，那位媽媽說小男孩剛來時根本是快貼近燈箱才能看到，現在已經能站到最後面看了。聽起來一切就好像神蹟一樣。我又在腦海中想像，她該不會是臨時演員，只要一有客人來，她和小男孩就會登場合演這齣戲碼。我看著手上的簡介”磁波點穴”，舉凡眼睛問題…近視，弱視，散光，斜視，白內障，青光眼……通通有效。我心想，這位先生搞不好連這些眼疾的成因或者甚至眼睛的構造都不清楚呢。輪到我時，我更納悶他到底知不知道我的問題是什麼?反正管它什麼問題，他的治療方式就只有一種，通通一樣啦。首先先量視力，接著他拿出一個圓柱型的東西罩著我的眼按壓，聽說這是能量在導入，一會兒再用一個類似筆型的東西點我的眼睛週邊，聽說這支沒有接通仼何線路也沒有任何開關的玩藝也是具有能量，再來槌槌肩膀，按按手的穴道，接著盯著燈箱定點看一個字，然後治療就結束了，不到15分鐘時間，最後再量量視力，然後便說我的視力比剛才進步了。從頭到尾只靠那一樣道具，我的視力真的進步了嗎?我探究不出什麼原理，就連我的視力到底有沒進步我也不確定，因我根本看不清楚，所以可以仼由他們隨便指，隨便記呀，整個過程充滿疑點。若是真的問我視力有變好嗎?我可以老實的說：沒有!表姐說要長時間的治療才有更明顯效果，叫我接下來要安排時間，但對於這種不明原理及根據的療法，一向理智的我實在不敢貿然而行，何況對於眼睛，現在的我都得小心翼翼。     

回家後上網找尋資料，也詢問朋友，完全找不到相關訊息或答案。以我初步的認知和經驗，感覺此療法應該沒有神速的效果，且磁波是什麼樣的能量，對於我的眼睛到底有益有害?或者這只是一場騙局，根本沒有所謂的能量….種種問題對我而言都還是無解。另外，我更疑惑的是那些號稱視力恢復的人究竟是怎麼回事?唯一可以自己解釋的理由為大部份治療者皆為小孩，小朋友比較沒有自己判斷及表達的能力，只是完全跟隨大人的指使與想法。如果真的神通廣大，那為何要如此神秘，應該勇於推廣以造福更多人啊。這樣一來，近視的人都有福了，何必花大錢去做雷射還擔心風險呢!  

面對表姐的熱心及關心我感到不好意思，三不五時總要問我去看眼睛了沒，然後持續耳提面命一番。而這0.1到1.0之間的答案究竟是什麼?我只期盼早日揭曉。 

和FEN聊起蔡醫師，我們非常起勁，眉飛色舞

蔡醫師是FEN介紹我去看診的醫生
過去，我曾有許多感覺很糟的看診經歷
對普遍性冷漠、敷衍的醫生都沒有什麼好感
起初FEN推薦時，我也沒有很樂意接受
對於FEN一再稱許蔡醫師是多麼的好
且提起他時神情都不同了，笑容也變燦爛的樣子
同事還起閧說她一定是喜歡他，我也是這麼認為

直到我也成為了蔡醫師的病人
我才真的發現他的確是一位非常吸引人的人
吸引人之處，不是外表，而是個性
他總是那麼的溫柔，親切，耐心
這麼一段時間下來
我從沒有看過一次他笑容以外的表情
面對每次看診那麼多的病人
沒有一次冷漠，草率，不滿，厭煩
即使超過了門診時間，也依然不改他用心、仔細問診的原則　
我很驚訝及納悶他是如何做到的
這是何等高強的功力啊

所以他的病人每次總得花上很長的時間等待候診
但我卻很少聽到抱怨的聲音，反而都是對他讚譽有嘉
他是我經歷中從未遇過難得的好醫生
我心中有無限的感謝還沒有機會說出口
感謝的並不是他會不會治好我的病
而是他的溫柔與體貼，耐心與用心
讓我不再那麼害怕上醫院面對自己的問題
我想一個醫生除了高明的醫術之外
服務的態度不也是另一種治療的方式
病人的心情和身體的病痛一樣都是該被重視的
另一方面
看著蔡醫師幫我或者其他病患看診時
都會讓我心中有股特別的感覺
那是一種感動
在我以往的圖書館工作上
面對讀者，同樣的服務大眾
我儘量抱持著服務的熱忱
但在特殊的狀況或者面臨特殊的讀者時
還是難免會有不耐與不滿的情緒產生
雖然並不深入瞭解蔡醫師私下另一面
但就我所見到其工作及待人的熱忱態度
就足夠讓我無限的敬佩
也讓我得到省思與啟發
若是接下來我的工作仍是館員，或者同樣是服務性質的職務
我是否該學習做到更真誠的服務態度
與人相處之間，我是否也該付出更多的關心與善意
人與人相待，真心與否，時間久了其實都可以感受得出來，點滴在心頭
我是否也可以做到像他那樣，接觸過的人都可以感受到他的好與溫暖

現在的我或許也變得像FEN一樣，談起蔡醫師時會感到開心
FEN笑說他是"阿婆殺手"，因為看病的大多是老人家
我們也欣羡的說，當他的老婆和小孩真是幸福  
那的確是一種好感與欣賞
不過我想那是一種精神上的欣賞
曾經我很不喜歡個性過於柔順或老實的人
尤其覺得男孩子更該具有氣魄與個性
如今發現
像蔡醫師那般溫和柔順的性格其實才蘊藏一股特別的魅力
有親和力才能夠拉近彼此之間的距離
所以裝什麼酷呢
我也要收起冷漠，抱持善心

回診的機會還多著
對醫生的感謝之情我想總有一天會當面表達
我想他一定又是一貫傻傻的笑容
然後搞不懂我為何要謝他
其實有時候我們並不需要做什麼驚天動地的好事才算是偉大   
對週遭的人表現善意及真心的關懷
我想那就是一種影響力，就是一種付出了吧

來來往往擦肩而過的每一張笑臉，
我在想，有多少是像我一樣在言笑的背後其實積壓著無盡的心酸。
 
一口氣把日劇[一公升的眼淚]DVD看完。
對大部分人來說，這樣類型的故事沈重而無趣，
而我卻能從中感同身受，藉由這些人的經歷，不斷為自己注入勇往直前的力量。

那天在醫生面前的失態，至今一直讓我覺得好丟臉。
還以為我已經豁然開朗了，撥雲見日了，
然而一旦面對問題，心中的惡魔還是戰勝了天使。

這是一條漫長，艱辛且孤寂的路。
身體在改變，想法在改變，追尋的方向也在改變
感覺自己似乎漸漸與世俗世界距離越來越遠了。
畢竟未經歷相同境遇，便難以體會當事人的苦
而人生的路上，可以認知相契合，願意一直不厭其煩包容，真心給予關懷的朋友又有幾人？！
就如同亞也說的：不在乎別人怎麼看我
即使一路上很多人給予冷漠，歧視的眼光，
但偶爾還是會有人投射過來溫暖的目光。

我一直努力往對的方向前行，但難免還是會為一再的挫折而憐惜自己，　　　　
我學習更獨立去面對挑戰，但有時還是覺得那麼的無奈與孤單。

總覺得2005年過得特別快，
去年此時曾發生的事，有過的心情還未淡化撫平，
一年的時間又在無聲無息中匆匆流逝。
歲末年終又是省思的時刻，
年初所訂下的目標至今我實行了多少?
回顧這一年雖然依舊有很多的挫折，
有很多令人沮喪，傷心的事，
但我也曾努力過，也完成了很多的夢想...
我去了想去的鹿港，我燙了頭髮，讓自己學習突破，
我實現多年夢想~開始畫油畫，
我也終於去了我一直想去的京都，且是我所期待學習及嘗試的自助旅行。
我還趕在年終達成了心願，去日本欣賞了紅葉美景。
我和許多人相遇，也和許多人分離，
有圓滿，有遺憾，
但至少可以做的我都曾盡心盡力過，自覺沒有虧欠。
而曾有過的美好回憶，也都永遠刻印在我心底。
想想過去一年還算充實，
雖然還是有不如意，很多的希望未能如願，

比如原本計劃好的太平山之旅因颱風而期待落空，
一直想去的加拿大還是沒能成行，
一些想看的書還是沒看完，
許多期望中的人事物還是未能符合期望...
也或者不免常會想起自己本身難以抹平的問題和傷痛，
但人生不可能完美無暇，總有缺憾吧
所能做的就是把握當前，及時去完成自己的夢想。
過去的，就讓它過去吧，
未來難以預測捉摸的，也不想去傷神，
我想掌握的是眼前伸手可及的目標，
珍惜陪在我身邊知心的同伴，
細細品嚐人生最平凡的快樂，
我想這樣應該就足夠了吧!
2006年有著更大的挑戰在等著我，
該來的還是會來，無法逃避，
告訴自己~堅強去面對，勇敢去承受。
為自己加油

晚上預計去聽一場演講，然而下午由於些許忙碌疲累，讓我一度想放棄而回家休息，在去與不去之間掙扎許久，還是決定依循原訂計劃。聽完演講的路上，我滿心感動，慶幸自己最後的堅持及決定是對的。   

演講主題是[同心共感，充實人生-一個醫者的自省]，主講者是和信治癌中心的醫學教授賴其萬醫師。
或許是這幾年較常跑醫院，在醫院感受到種種醫病之間的問題，醫生問診的敷衍、自視高，醫護人員的冷漠、無禮、缺乏愛心與耐心，極少遇到站在病人脆弱身心的立場用同理心去對待的，而讓我一度對醫院有著極大的恐懼。所以一看到這樣的議題，便產生極大的興趣。
 
聽了賴醫師的演講，我相信他絕對是個用心關懷病人的好醫生，從他的笑容、謙卑、有禮，到講到他與病人相處經驗時真情流露的感性一面，完全看不出身為一位醫者的傲氣與架子。在他寫的一篇文章<�對人類受苦的敏感性>裡，就可看出他可以"同心共感"病人的處境，進而付出更多的關懷，這是現今醫界少有典範吧。尤其健保制度以來，醫生為了快速消化病人，看病草率了事，我還經驗過等了一早上的時間終於見到醫生的面，然而才剛坐下來不到5秒鐘，症狀還在嘴邊沒說完，醫生就轉頭把病歷給護士說再排檢查時間及開藥，然後急著看下一號病患。賴醫師說他每位病人的問診時間都超過40分鐘，即使有非議，他還是堅持自己的品質。他覺得一個態度不好醫術好的醫生，其實遠不如一個也許技術平平但卻態度好，肯用心關切病人的醫生。他也覺得醫護人員之所以會缺乏關愛之心，就是因為他們缺少了對人類受苦的敏感性。是啊，人總是要等到自己也遭到不幸，才會有將心比心的一樣感受吧。
他強調台灣醫病之間的不平等在國外是很少有的，國外對病人的尊重和台灣是多麼大的差異。這點讓對各大醫院失望的我有很深的感慨。生病不是自願的，然而去醫院的病人態度卻總是卑微的，或許是身心的不舒服，也或許是面對醫護人員的高姿態，病人似乎只能表現的低下，好像是請求醫生為我們看病一般。過去曾在醫院受過的打擊，冷漠和心酸彷彿又歷歷浮現在我眼前，而從親人朋友身上，也常聽聞很多類以不愉快的受氣經驗。

然而我相信，在多數的敗類醫生中，還是有堅持自己理念，不同流合汙的好醫生。
演講中，賴醫師舉了許多自身感人的故事，讓在場聽講的人都忍不住動容。
其中一個是說，有一次醫院一位醫師上台演講，事前大家都不知講題，那位醫生告訴台下聽講人說其實他本身是個癲癎症患者，但他因為害怕被歧視排擠所以從未對仼何人提起，且幸運的是很久也沒再發作，然而有一天他在看診時突然發病。當他醒過來時，發現病人不見了，看診室亂成一團，他覺得很難過。回家仔細思考之後，他打電話給那位病人問說，為什麼你白天跑掉了?病人回答：因為你突然像發了瘋一樣，口吐白沬，全身抽蓄，然後發出怪聲 ，我從沒 看過你這樣。醫生老實回答，"因為我有癲癎病，可是很久沒發作了，所以沒有告訴任何人，很抱歉，請你以後繼續來看病好嗎?求求你，只要一次也好...."病人起初很遲疑，但在醫生的請求下他回去看病了，當他進到診間時，發現醫生桌上立了一個很大的牌子，上頭寫道：我有癲癎症，我不知道我何時會發病，如果我突然發病了，請大家不要害怕，耐心等待，等我醒過來後，我再繼續幫大家看病。
那位醫生演講到這，台下很多聽眾都流下眼淚，賴醫生也深受感動，因為他也不知這位醫生有癲癎病，在他長期研究癲癎時發現，世人對此病仍是懷著極大的恐懼與歧視，而這位醫生願意如此坦誠以對，是何等的勇氣。也聽說這位醫 生後來病人不但沒減少，反而更多了。                

還有一個是他與病人之間的故事，那是他的一位腦瘤女病患，到了末期他們盡了所有的力已束手無策時，為了減少病人舟車勞頓之苦，在一次看診時，他提出建議，想請病人就近轉到自家附近的醫院，然而女病人卻說："醫生，我知道我自身的狀況，但請你讓我像往常一樣固定回來看看你吧，即使沒有任何的醫治，就回來看看你也好。當你有一天發現我不再來了，那就表示我已真的離開。"
於是就這樣，女病人總是固定掛最後一號來看診，有時賴醫師會陪他聊聊，有時卻無話可說，只是相識而笑。
有一天 ，女病人真的沒有再出現，醫生心裡有了底。
幾個月後，女病人的男友帶了一本日記來給醫生，賴醫師回家看過之後徹夜難眠，日記裡寫了對醫生的感謝、依賴及病中的心情。一直到現在，他還是常會想起這位令他難忘的病人。 
我大概可以體會那樣的心境，在病人脆弱的心裡，對醫生的依賴是很強的，也很怕醫生會放棄他，所以即使沒有更突破性的治療方式，還是會想固定的去看看醫生，讓病情在醫生的掌控之中，那是一種安全感，一種信賴。所以，醫生大人啊，你們的任務是多麼神聖阿。然而又有多少醫生真的能夠得到病人如此的信賴呢!

另外一個故事，曾經賴醫師被診斷有胰臟癌的可能性，有一天在他要前往醫院檢查的途中接到一通電話，是他過去一位癲癎病人的先生打來，說病人突然發病，希望醫生趕去看看。賴醫師因分身乏術只能回覆先生說他正要去做一個檢查，且接下來還有要事，而距離病人的醫院開車可能也要好幾小時的車程，所以他會先打去醫院和其他醫生聯繫，盡可能在下午趕過去。
後來和那個醫院醫生聯絡上後得知病人早已腦死。於是他又回電話給病人的先生報告狀況，說完之後，先生忍不住悲傷，在掛電話之前先生突然問賴醫師怎麼了?為何要去檢查?賴醫師據實以告，那位先生收起悲傷的情緒，誠懇的對醫生說，賴醫師，不會有事的，我們全家都會為你祈福。
在開車前往醫院的檢查的途中，賴醫師難掩情緒激動淚流滿面，本來或許擔心檢查狀況，但有人如此為他祝福，即使此人家裡也正遭逢不幸。
演講到這，我似乎也隱約感覺此刻他哽咽的聲音。
後來檢查結果是好消息，而這件事卻讓他有很深的感觸。他說：透過對病人關心與照顧所付出的"施"， 病人也會相對感念而回應關懷所得到的"受"，都讓他不枉此生。

短短兩小時的演講，充滿感性的氣氛，台下也不時傳來感動的啜泣。真的很期望台灣醫界多出現幾位這樣能夠與病人同心共感的好醫生。就如同賴醫師的理念：要做個有原則的人，只要自己覺得對，那就去做吧。 

溫柔親切的蔡醫師問我：”最近還好嗎?”
我用一貫平淡沒精神的口氣回答：”模糊呀!累呀!打電腦也累，看書也累，連走路都累…”
我總是以負面的想法和情緒面對一切。
醫生給我正面的鼓勵，我卻抱著質疑的心態回應：”你是在安慰我嗎?”
醫院本來就是比較低氣壓的地方，我卻常常頭頂著一大片烏雲去與之相呼應。
為什麼我無法樂觀一點呢?既然現狀就是如此，我為什麼不能以開朗的心情去應對?
朋友相處，累和不舒服似乎也變成的我口頭纏。
雖然我是千真萬確常常覺得不適，但無形中似乎也期望別人能夠了解我的苦處，
另一方面，我又一直覺得並強調沒有人可以體會我的感受。
為什麼我這麼艾怨自憐呢?總是讓自己的心不自覺的被惡魔牽著走。
我為自己架設了一定範圍的框框，拒絕了老天安排給我的機會，阻隔了天使帶來的好運。
我以為雨停了，其實天空仍竉罩一片陰霾。我自以為已經心如止水，其實心底餘波盪漾。我表面裝做坦然面對，事實上我只是設了一個框框，自我封閉。
最近在偶然機會下看到一本書，一個原本條件優秀的女孩不幸得了腦瘤，更因此喪失了正常的嗅覺和視力，在重重障礙下，她仍努力衝破難關，不向命運低頭。
當讀到她辛苦拿著放大鏡用她那僅剩右眼的0.01視力作畫，真的讓我很深的感動，也很深的慚愧，和她相較，此刻我的狀況好太多，那麼我到底在憂鬱什麼?又在哀怨什麼?
昨天和同事葳心聊的一席話，讓我有很多的思考，又注入了不少能量。對於這些總是不厭其煩聽我訴苦，給我穩定力量的好友們，我真的有太多道不盡的感謝。
因為知道我的難過，我的退卻，所以願意陪伴我，不斷給我指引，幫我尋求方法。你們真誠的付出，我完完全全感受到。
葳心說：”怎麼老是愛說謝?”
人在經過許多生命歷鍊之後，才會凡事懂得感謝與惜福。這句話我有深刻的體會。
我想我不該再讓這些好友們為我擔心，我該努力讓他們感受到我的成長。
下次回診時，我一定要先趕跑頭頂上的烏雲，然後送給醫生一大顆太陽，表示我還不錯。即使累，即使不舒服，即使問題仍在，但就像葳心常告訴我的，我自己也相信的~正面的思考力量一定會趕走所有的不好。

小丸子每當有不善的念頭浮現腦際時，心底總會出現兩種聲音
一個是惡魔的聲音說：”小丸子，出去玩吧，功課回來再寫吧…”
另一個是天使的聲音：”小丸子，不行唷，要寫完功課才能出去玩…”
惡魔的聲音：”反正只出去玩一下下，回來一定可以寫完的…”
天使的聲音：”可是今天的功課好多喔，還是先寫完再出去玩比較安心吧…”
惡魔：”出去玩吧…”
天使：”寫功課吧…”
就這樣，小丸子又深陷在天人交戰中天旋地轉…

我的心底也住著兩個影子
一個是天使，一個是惡魔
在我面對困境，心力交瘁之之際，惡魔就會來敲我的門
它讓我驚恐，封閉，怨天尤人
當朋友傳達過來溫暖的友誼，給我滿滿的祝福與鼓勵
天使的歌聲在耳邊響起，我內心注入一股勇氣與力量
當夜深人靜惡魔又悄悄爬到我床邊
我害怕，無助，絕望的無法入眠
然而不久後天使又跟我訴說了許多人不向命運低頭的辛酸故事與生命歷程
讓我再次擦乾淚水，重拾信心，向無法預知的多變人生繼續探路
就這樣
天使與惡魔輪流造訪
我才剛在山頂曬太陽，一轉身又跌落陰暗幽谷
我一下子打出堅強的陣仗，一下子又舉起脆弱的旗子投降
天使和惡魔在兩邊拔河，你來我往
我的心起起伏伏，無奈與無力
最後，我只能用一絲餘力在心底吶喊：”天使加油”

前幾個星期去眼科看診，醫生開了一種藥水給我 ，回家點了之後視力突然變得很糢糊。第二天趕緊又去掛診，醫生說可能是因為我眼睛較敏感，對藥效不適應，或許也引起了其他的症狀，要觀察幾天看會不會恢復。於是我就這樣在糢糊的狀態下繼續我的生活。剛開始覺得驚恐，不舒服，不習慣，到後來究竟真的稍有恢復，還是因為習慣而慢慢不再覺得像一開始時糢糊，到現在連我自己也搞不清楚了。也因此，我突然有種深切的感想：人的適應力真的好強，人的潛能也真的是無窮。

之前曾看過一則新聞，報導一位視障者參加單車比賽冠軍，完成他的夢想。最近也看了杏林子的書，記述她的伊甸基金會曾帶領多位殘障人士挑戰玉山。這些事蹟對一般正常人來說都是個考驗，何況是行動不便者。但人的潛能是無法預知的，或許真的沒有什麼不可能的事。肢障者都能有勇氣去爬玉山，四肢健全的人還有什麼藉口說不可能。

視力糢糊，眼睛容易疲累曾經讓我感到無力，覺得好像什麼事都不能做了。好比說畫畫，總覺得比以前更吃力，更花眼力，但我不想因為不舒服或困難就放棄所有原本喜歡的事。生活些許不便，凡事更要小心翼翼，卻也讓我放慢步調更用心去觀察。眼睛雖然容易疲累，需要經常休息，但我相信還是可以一如往常做我想做的事。

我想到多年前看過的一部電影<�濃情巧克力>，裡頭一位老婆婆的角色讓我感受最為深刻。那位老婆婆患有很嚴重的糖尿病，但是偏偏她又非常熱愛巧克力，自從鎮上開了一家巧克力店之後，她的生活彷彿又充滿了希望，每天瞞著女兒偷偷到巧克力店報到。她女兒知道之後非常生氣，決定送她去住院。劇中角色彼此的對話我已不甚記得，只記得老婆婆的理念：生命何其短暫，追求的意義又是什麼?不就是做自己喜歡的事，讓自己快樂。巧克力是她的生命，如果限制了她所熱愛的東西，只為養病多苟活幾年，卻鬱鬱寡歡終其一生，那她寧願選擇用生命來換取她所熱愛，覺得快樂有價值的東西。最後老婆婆還是離開了人世，但是她離開時卻是帶著幸福滿足的笑容，因為她在離世前又享用了很多她最愛的巧克力。

我也忍不住又想起了日劇<�我的生存之道>那句話：即使明天就是世界末日，今天我還是要種這一棵蘋果樹。

2006.2.10

小靜說："面對它..."
是啊，無法再逃避了
最近又把曾經看過一些激勵人心的書拿出來翻
想在心中儲備充足的能量和勇氣
讓我能夠跨越累積多年的恐懼和不安
勇敢的去面對接下來的種種挑戰

*堅強去面對．勇敢去承受*



2006.2.11

有時候會覺得自己還蠻堅強的
即使內心是那麼的徬徨無助
對於自己的問題卻從不想和別人提
面對人群 開朗樂觀沒有什麼異狀
實際上誰知道我默默承受了多少的不安
原以為沒有人會了解所以不想去訴苦
漸漸才明瞭或許是自己害怕去面對事實吧
害怕去扒開那個痛苦的原點吧
想儘量淡化這個問題來證明事情沒有那麼嚴重
所以我總小心翼翼的隱藏它
實際上卻隨時都在承受那傷口的隱隱作痛



2006.2.12

因為決定要勇敢去面對問題不再逃避
所以我不想再偽裝自己而試著把心房打開
我學習坦然表達出自己的心情
也鼓起勇氣接觸相關訊息
那些我以前害怕碰觸的事物...

自己躲起來埋守黑暗中就永遠看不到陽光
勇敢跨出去之後才會發現原來還是有希望

也謝謝曾經陪伴我的好朋友們
在邁向未來的挑戰之路上，或許我並不孤單



2006.2.13

[一切都沒有事]
這是很早以前讀過而今天我又重新翻看的一本可愛也有啟發性的書
"既然消除不安是做不到的，
所以就抱持不安而安心吧"

幾年前曾有朋友不以為然的說我想太多了
會這這麼說的朋友都是粗線條的個性
也或許不是當事人的他們沒感受到真正的嚴重性
然而到底嚴重不嚴重呢?
或許沒有真正答案
同樣一件事，不同個性的人所下的判斷也不一樣
就看自己的心怎樣去選擇

我真的期待...一切都沒有事
即使有事，也可以找到解決的方法



2006.2.21

~把它當成一種身體目前的狀態，
去接受這件事，
再以健康的態度去做該做的事.....
試著以平常心來看待"生病"這件事~
<張歩桃中醫師> .


終於掛號了
終於決定去正視它了

要勇敢



2006.2.26

又要去醫院了
又要揭露碰觸那個我一直掩飾隱藏的傷口
想起過去那一連串辛苦的檢查過程
醫院的冰冷，醫生護理人員的淡漠無情...
沒有人陪伴
所有的折磨都得自己一個人去接受與承擔
好幾次檢查結束
我總得呆坐在醫院大廳很長一段時間
讓眼淚流乾，讓心情平復
然後再打起精神，歩出醫院大門
日子還是要繼續

如今或許又要再次去承受那種痛苦
很害怕，但還是得面對

也許沒有我想像的那麼嚴重
也許希望正在我面前招手，等著我去發現它
我不想再多想
一切順其自然吧，聽天由命吧
Let it be~



2006.3.1

天父慈愛的對我說：
"因為我知道你辦得到啊!
就像老師往往把最困難的題目留給班上最棒的學生來做，
是一樣的道理啊!"
這是一個和生命奮戰的小女生~陳子衿在她的<不理會太陽的向日葵>書中所寫的一段話

有時候我也會想：為什麼會是我?
在微小的機率中被挑中是何等幸運
還是該說不幸
然而生命一向是沒有解答的
就像好人不一定得好報
壞人作惡多端也不一定就會得到報應一樣
人生很多事本就沒什麼一定的道理可言
我覺得無奈
或許一切命運的安排必有其旨意
只是到目前為止我還無法真正從這旨意裡得到頓悟與超脫



2006.3.2

我的心中住了一個惡魔
長期以來，它不定時的騷擾我
曾經我以為它走了
原來只是我假裝看不見
它一直都在
也許永遠都不會離開



2006.3.4

下定決心確立了方向
就勇敢的向前走吧
許許多多的挑戰都是必經的路程
面對它...接受它...
總會走到想去的地方


*一切都是最好的安排*
．人生的每一個挫折、每一個傷痛、每一個打擊都有它的意義．



2006.3.5

該來的就來吧
我坦然接受
順其自然
要走的就走吧
我盡力過了
就沒什麼好放不下的



2006.3.6

明天就要面對問題了
加油

給我多一點勇氣
給我多一些好運
給我一個好醫生
給我無窮的希望



2006.3.8

又是一次身心折磨
沒有好醫生
沒有好消息
沒有多一些好運
老天似乎沒聽到我的祈求

彷彿又陷入過去那個深淵
接下來還有更多考驗與挑戰呢
就豁出去了吧，都到了這個地步
我能有什麼決定權和選擇權
我的命運操之在天
除了聽天由命我還能怎樣
病人本來就沒什麼尊嚴
能做的就只有以更坦然更堅強的態度去接受去面對



2006.3.12

坦然的揭露自己的弱點需要勇氣
但卻是一種解放

稍稍安了心

謝謝妹妹陪我看診
也許她也承受到了些許壓力
謝謝秋芬和葳心的相伴
介紹好醫生
和我一起去醫院
傾聽我內心的聲音
讓我坦然的呈現原本隱藏的自我
不再覺得那麼孤單與無助
讓我感受到有人了解與陪伴真好
真的好感激她們倆

接下來還是許多的檢查和該面對的事實
但至少有了依循的方向
即使問題仍在
但還是要去承擔
盡力做好我能掌握的
其他的真的只有聽天由命了



2006.3.15

謝謝八妹的打氣
謝謝妙旻的關切和經驗談

關心，陪伴與傾聽彷彿就是另一種藥方



2006.3.16

電腦對眼睛的傷害是很大的
醫生說不要長時間使用電腦
所以最近我開始試著少碰觸它
也發現沒了電腦我竟然不知道要做什麼
除了工作必須完全利用它之外
晚上回到家也是坐在電腦前
上網，收信，找找資訊，寫寫東西...
好像這已被設定成每日必做的事
有時還和朋友MSN到深夜
難以想像我曾經花在電腦上的時間有多少
傷了我多少的視力
雖然它帶來進歩，便利與樂趣
但回想起來我的病症似乎是伴隨電腦一起出現的
人類多少文明之下的產物雖然帶來了便捷
但也製造了多少浩劫
無奈人們卻也被迫必須仰賴這些進步
如果要我從此與電腦隔離似乎又不太可能
只能設法減少與它接觸的時間
慢慢去習慣回歸自然


 
2006.3.23


[柳暗花明時]

生病沒關係，就是要去治療。能醫好就醫，醫不好就是我們的命。
堅強面對。累了就休息，不累時，助人之事能做就儘量去做。病要
好，身心靈方面都要下功夫。
心開福就來
生病了，心更要放開，不要整天都在煩惱自己的病。
人的意念很重要，身體會受到意念傳達影響。倘若意念始終盤旋在
自己病症，身體可能就會照著意念反應而不健康。


2006.3.26


今天無意間轉到大愛電視述說一位慈濟人罹癌後開朗面對的故事。
證嚴法師說，生死本是人生的過程，要了解人生無常，並學會放下，心開。心開福就來。生病了就配
合醫生去治療，盡人事，聽天命，該來該去，一切就隨緣。煩惱就是一種毒素，害怕、掙扎、逃避反
而會使情況更糟，面對它，然後學會放下...
雖然我對慈濟並無好感，但證嚴法師的一段話讓我有種豁然開朗的頓悟。

昨天和小靜天南地北聊，她說的一句話我也覺得很有道理，她說只要妳面對了那個方向，機會就會從
那方向出現...
這道理可以應證在人生的各層面
我想到曾經也有人跟我說過，人的意念是很重要的，因為當妳有了怎樣的意念，就會朝著那個方向前
進...
所以念力並不是一種虛幻，心想事成也是可能的
因為面對了那個你期望的方向，就會花心思在上面，就會去努力，
因為花心思就會看到很多機會，因為努力就會有希望


2006.3.27

不喜歡去醫院
醫院總讓人覺得沒有生氣
病人都是憂心忡忡，愁容滿面，病懨懨
會連帶的影響我的心情

總是有層出不窮的問題在試煉我
昨天才頓覺豁然開朗
今天老天爺又出難關考驗我
彷彿在測試我是否真的做到了"心開"這項功課
一再受打擊的心很累
但還是得勇敢去接受及面對
因為生活還是要繼續

2006.3.29

不斷的考驗...
昨天又一項新的測驗題太震憾了吧
真的好累喔
我可不可以退出考試


2006.3.30

就去接受目前現況吧
或許一切都有其最好的安排

葳心說：隨時都要做好心裡準備去接受人生突如其來的挑戰
小萊恩說：有問題必有答案，有因就有果，都是相對應的。所以任
何事一定都有解決的方法 



2006.4.23


~生命的意義究竟在哪裡呢?
沒有相同的經歷，很難有相同的體會，當我們能夠了解他人的痛苦，伸出我們的雙手時，是因為我們
已從這條路上走過。
苦難往往使我們的心更柔軟，更悲憫，透過淚眼，看人間的疾苦不幸!
對於生命的無常和無奈，我們常忍不住要問為什麼?
當苦難臨到時，我們傷心悲痛，憤怒不解，不知何以遇此厄運，我們想要逃避卻無從逃避，不得不屈
服又不甘屈服，種種矛盾，掙扎，天人交戰。時而灰心喪志，丟盔棄甲，時而鬥志昂揚，奮鬥不懈。
在試圖找一條脫困之路的摸索中，卻也不時有所領悟，有所發現，有所收穫。
在苦難中，我們看到生命的有限和無限，脆弱與強靭，卑下與高華，以及在層層受困的壓力下所激發
驚人的潛能與生命力。
經過苦難的試煉，我們學會謙卑，感恩，對生命的珍惜和尊重。~
<杏林子．探索生命的深井> 


2006.4.26

今天要去做最討厭的眼底攝影檢查
╯０╰


2006.4.28

前天去做眼底攝影
那是我最討厭的一項檢查
因為很亮很強的光會讓眼睛非常不舒服
我自己一個人去
護士小姐先問我有沒有人陪
因為要打一針顯影劑
必須簽同意書
怕會有併發症或危險
護士小姐說打針後有些人會噁心嘔吐
讓我有點緊張
我回想幾年前也做過兩次
狀況好像還ok
只記得很強的光讓我眼睛受不了
且那時在長庚幫我檢查的護士非常不耐煩
這次護士小姐也提醒我會有很亮的光要忍耐
檢查過程中她很親切很有耐心，用鼓勵的方式
有一段時間必須邊打針邊攝影
她也會關切我有否不舒服
還會和我聊聊天　
讓我感覺安心，不再有很大壓力
不舒服的感覺似乎也因心裡作用而減少
本來以為３個小時的檢查時間
只花了半個小時就結束
護士說因為病人的配合度會影響時間
有些人受不了強光會抗拒而時間拖得比較長
整個過程我也沒有其他不適的情況
做完檢查之後我的世界變成粉紅色
因為最後一次照相看到的是粉紅色的光
我很慶幸遇到了一位親切的護士
讓原本的討厭和不舒服減少了一半
跑過多家醫院
經歷過那麼多次看診經驗
讓我深刻體會到醫生和護士對病人的病情和心理影響也是很重要的
謝謝中興醫院溫柔和善的護士小姐們
以及幫我看診的眼科蔡醫師
是我遇過最關心體貼病人的好醫生
也謝謝秋芬的介紹



2006.5.21


「當我自我接受時，無形中，也讓別人較易接受我；當我跨出去幫助別人時，我忘了自己的限
制。」
「雖然，我知道電梯按鈕永遠不會為我而降低，但是我的心可以升揚，我可以盡量延展我的極
限。」
「Sky is the limit.天空才是我的極限。」





2006.5.21

唯有經過患難的人，才懂得從患難中去安慰別人。

曾有人問我，如果我不曾生病，我會走怎樣的一條路?
我不知道，但我敢說，我對生命的體會一定不會像今天這麼深刻。單單這一點，就讓我感激不盡。


<杏林子．探索生命的深井> 

總覺得2005年過得特別快，
去年此時曾發生的事，有過的心情還未淡化撫平，
一年的時間又在無聲無息中匆匆流逝。
歲末年終又是省思的時刻，
年初所訂下的目標至今我實行了多少?
回顧這一年雖然依舊有很多的挫折，
有很多令人沮喪，傷心的事，
但我也曾努力過，也完成了很多的夢想...
我去了想去的鹿港，我燙了頭髮，讓自己學習突破，
我實現多年夢想~開始畫油畫，
我也終於去了我一直想去的京都，且是我所期待學習及嘗試的自助旅行。
我還趕在年終達成了心願，去日本欣賞了紅葉美景。
我和許多人相遇，也和許多人分離，
有圓滿，有遺憾，
但至少可以做的我都曾盡心盡力過，自覺沒有虧欠。
而曾有過的美好回憶，也都永遠刻印在我心底。
想想過去一年還算充實，
雖然還是有不如意，很多的希望未能如願，

比如原本計劃好的太平山之旅因颱風而期待落空，
一直想去的加拿大還是沒能成行，
一些想看的書還是沒看完，
許多期望中的人事物還是未能符合期望...
也或者不免常會想起自己本身難以抹平的問題和傷痛，
但人生不可能完美無暇，總有缺憾吧
所能做的就是把握當前，及時去完成自己的夢想。
過去的，就讓它過去吧，
未來難以預測捉摸的，也不想去傷神，
我想掌握的是眼前伸手可及的目標，
珍惜陪在我身邊知心的同伴，
細細品嚐人生最平凡的快樂，
我想這樣應該就足夠了吧!
2006年有著更大的挑戰在等著我，
該來的還是會來，無法逃避，
告訴自己~堅強去面對，勇敢去承受。
為自己加油